SUPERMAN Y LA PSICOLOGA

PSICÓLOGA: -QUÉ TAL SUPERMAN, CÓMO ANDA?

SUPERMAN: -ACÁ ANDAMOS, VOLANDO...

PSICÓLOGA: -ME REFIERO A QUE SI TIENE ALGO PARA CONTARME...

SUPERMAN: - LO DE SIEMPRE, OLGA, (LA PSICÓLOGA ASÍ SE LLAMA), EL MISMO MIEDO DE SIEMPRE...

PSICÓLOGA: - ES QUE ME PARECE MENTIRA QUE UN SUPERHOMBRE COMO USTED, TENGA ESE MIEDO ABSURDO...

SUPERMAN: - ABSURDO PARA UD., OLGA...PERO ES MÁS FUERTE QUE YO,

PSICÓLOGA: - PERO SUPERMAN, USTED SE HA ENFRENTADO A COSAS EXTRAORDINARIAS, ACUÉRDESE CUANDO ACABÓ CON TODOS LOS ALLIENS, ESOS MONSTRUOS ASQUEROSOS QUE ECHABAN ÁCIDO POR LA BOCA...

SUPERMAN: - ESO ES DISTINTO, OLGA...NO ES NADA COMPARADO CON EL MIEDO QUE TENGO A...

PSICÓLOGA: PERDÓN QUE LO INTERRUMPA, SOLO QUIERO HACERLO RAZONAR...ACUÉRDESE CUANDO SE ENFRENTÓ A LA ARAÑA DE 50 METROS DE DIÁMETRO QUE VINO DE OTRA GALAXIA...

SUPERMAN: -SÍ, PERO...

PSICÓLOGA: -NO, CONTÉSTEME, SUPERMAN, ACASO SINTIÓ PÁNICO, NO SEÑOR, LA QUEMÓ CON SU VISTA CALORÍFICA Y LA DEJÓ CALCINADA, ¡ACUÉRDESE POR FAVOR!, COMPRENDA QUE EL MIEDO QUE LO HACE VENIR A VERME, ES TOTALMENTE IRRACIONAL...

SUPERMAN: - SUS ARGUMENTOS NO TERMINAN DE CONFORMARME, RECONOZCO QUE LA ARAÑA ERA DE TEMER, PERO NADA COMPARADO AL PÁNICO QUE ME PRODUCE LA....

PSICÓLOGA: - SUPERMAN, DEJÉMONOS DE TONTERÍAS, UD. ME SUBLEVA...ACUÉRDESE CUANDO SE ENFRENTÓ AL DOOMSDAY, ESE MONSTRUO ENORME Y SANGUINARIO CON HUESOS FILOSOS QUE LE SALÍAN POR TODO EL CUERPO...OH, DIOS MÍO, QUÉ ESPANTO!!!! ...Y UD. LO ENFRENTÓ SIN DUDAR...Y ENCIMA MURIERON LOS DOS...Y A UD. LO REVIVIÓ LA TECNOLOGÍA KRIPTONIANA, Y NO SINTIÓ EL MIEDO QUE SIENTE POR LA...

SUPERMAN: LO SÉ, OLGA, LO SÉ...PERO LE ASEGURO QUE NINGÚN MONSTRUO SE COMPARA CON LA ...

PSICÓLOGA: - LO QUE UD. TIENE, SUPERMAN, ES CLARAMENTE UNA FOBIA, NO HAY OTRA EXPLICACIÓN... ¿SE ACUERDA CUANDO SE ENFRENTÓ A ESA VÍBORA GIGANTE QUE SE LO ENGUYÓ Y UD. DESDE ADENTRO, CON SU SUPERALIENTO LA HIZO EXPLOTAR COMO UN GLOBO Y LA REVENTÓ POR LOS AIRES?...¿RECUERDAPS EH? ¿O NO SE ACUERDA?

SUPERMAN: - SÍ, OLGA, ME ACUERDO, PERO NO SE EXALTE, FUE BRAVO, PERO NADA COMPARADO CON LO QUE SIENTO POR LA...

PSICÓLOGA: - (CADA VEZ MAS ALTERADA) ...Y CUANDO SE ENFRENTÓ A ESE ENJAMBRE DE MURCIÉLAGOS GIGANTES RABIOSOS, MATÁNDOLOS A TODOS A GOLPES Y A UD. NI SE LE MOVIÓ EL JOPO...¿SE ACUERDA, NO?...¿SE ACUERRRRRDA SSSÍ O NOOO????

SUPERMAN: - SI, OLGA, MME ACCU, ACUERDO, PE,PERO QUÉ QUIERE QUE LE DIGA'...NADA ME PRODUCE TANTO MIEDO COMO ESA...

PSICÓLOGA: - COMO ESA CUCARACHITA DE MIERDA!!!...DÍGALO DE UNA VEZ...PÓNGALE NOMBRE A LO QUE UD. TANTO TEME...CU-CA-RA-CHA...PUÉS PÍSELA Y DÉJESE DE JODER!!!

SUPERMAN: - NO PUEDO, OLGA, ME PARALIZO...

PSICÓLOGA: - PUES, ÉCHELE FUEGO CON SUS OJOS...

SUPERMAN: - NO ME SALE NADA DE MIS OJOS CUANDO ESTOY FRENTE A ESE INSECTO...

PSICÓLOGA: - CU-CA-RA-CHAAA, REPITA CONMIGO...

SUPERMAN: - NO PUEDO, NO PUEDO...TENGO FOBIA A LAS CU-COSAS ESAS, ¡AY DIOS MÍO!. QUÉ MIEDO ME DAN!...(SUENA UNA ALARMA)

PSICÓLOGA: - Y ESA ALARMA?...

SUPERMAN: - TENGO QUE IRME, OLGA, HAY UN GORILA GIGANTE EN METRÓPOLIS ROMPIENDO TODO...TENGO QUE DEJARLA, DEJAMOS LA TERAPIA PARA LA PRÓXIMA...

PSICÓLOGA: - ESTÁ BIEN, VAYA...PUEDE SALIR POR LA VENTANA, SI QUIERE...

(APARECE UNA CUCARACHITA DE APENAS 2 CENTÍMETROS)

SUPERMAN: - AYYY!!!...UNA CUCA...NO PUEDO, OLGA, NO PUEDO...¿QUÉ HAGO?....¿CÓMO SALVO A METROPÓLIS?...

PSICÓLOGA: - ESPERE, QUE LA PISO Y LISTO...(LA PISA Y MATA AL INSECTO)...YA ESTÁ SUPERMAN, TIENE EL CAMINO LIBRE...SALGA Y VUELE Y ACABE CON ESE GORILA...

SUPERMAN: - GRACIAS, OLGA, LE DEBO UNA...HASTA EL PRÓXIMO MARTES...POR LA DEFENSA DEL MÁS DÉBIL, ALLÁ VOY....PZZUMMMM!!!!!(SE VA VOLANDO).

PSICÓLOGA: - OTRA VEZ SE FUE SIN PAGAR, JA...

COMO HACEN LOS SUPERHEROES PARA CAMBIARSE DE ROPA

Una de las cosas que más me intrigan de estos superhéroes (perdonen, pero nunca sé exactamente donde colocar el acento), es la manera en que se ponen el traje de combate. ¿Cómo se cambian? Está bien que tengan superpoderes o sea habilidades especiales, pero aún así a mí me quedan baches en mi discernimiento. Por ejemplo, vamos al más poderoso de todos ellos: Superman. En las películas, Clark Kent ante una emergencia sale de raje de esta forma: Se tira por una ventana del Daily Planet y mientras va cayendo, se transforma en Superman, o bien se mete en el ascensor y luego sale volando como Superman. No sé, calculo que en el techito del elevador hay una puerta y sale por ahí, y luego no sé como sale volando hacia el espacio; el edificio debe tener un techo, romperá el techo todos los días, irá hacia la terraza, qué se yo, no sé ¡Bueno tiene superpoderes, es superveloz y todas esas cosas! ¡También yo me fijo en cada cosa! ¡Ufa!...Más coherente me parecía el Superman antigüo, el de la década del 40, que se cambiaba en un cuartito de su laburo y salía volando por una ventana. ¿Acaso, Superman tendrá un bolsillo en su capa de la parte de adentro en donde depositar su ropa de civil?. Pero en ese caso, la capa no le flamearía como lo hace -¡Cual bandera idolatrada!- Sino que se le formaría un bulto y pesaría en el aire como una especie de ancla, no sé, digo. ¡Porque Superman se cambia en cualquier lado eh! En la oficina, en la calle, en la cabina telefónica, es un misterio. La Mujer Maravilla otro tanto, en la serie con Linda Carter, daba vueltas sobre su eje como un trompo y se transformaba de Diana Prince en la bella Amazona. ¿Y dónde  quedaba la ropa de Diana?...Quizás se la metía en esa bombacha que usaba, sí, quizás se la metía ahí, si Linda Carter parecia una bombachuda. En el caso de Flash, bueno, éste con su supervelocidad, era capaz de cambiarse tranqui, doblar su ropita, guardarla en el chifonier, sacar el disfraz, ponérselo, mirarse al espejo, ponerse perfume etc, etc. total tiene supervelocidad. A éste lo dejamos en paz. Y Batman ¡Siempre tan esforzado! Hay que ver que no tiene poderes el pobre, ponerse el trajecito de murciélago todas las malditas noches debe ser un flor de laburo, seguramente, llega tarde a la escena del crimen, no queda ni el loro. ¡Hay que ponerse ese trajecito que ya viene con la musculatura incluida! Porque Bruce Wayne es medio alfeñique vieron, se pone el traje y le aparecen los músculos. Tiene sus riesgos. Hay que ponérselo bien. Esa tela tipo lycra con músculos es un problema. Una vez que te la ponés, tenés que ajustártela bien a tu cuerpo, sino te pueden quedar los biceps en las rodillas, los pectorales en la panza y los oblicuos en el culo, por dar un ejemplo. No, no es fácil ser un superhéroe. Prefiero a Tarzán. Eso sí, que no se pare sobre una boca de subte, como Marylin Monroe. O sí, bah.

LA LIGA DE LA JUSTICIA (ILUSTRACION)




ILUSTRACION DEL DIBUJANTE ALEX ROSS

 

EL FIN DEL MUNDO

CUENTA LA LEYENDA QUE UNA VEZ SUPERMAN TUVO UN PERCANCE Y QUE DEBIDO A ELLO, DESAPARECIO LA CIVILIZACION DEL PLANETA. ESTA PRIMERA CIVILIZACION QUE NOS ANTECEDIO, PERTENECIA A LO QUE HOY SE CONOCE COMO LA ATLANTIDA, Y AHORA LES VOY A CONTAR LO QUE VERDADERAMENTE OCURRIO. SUCEDE QUE SUPERMAN CON TODO LO PODEROSO QUE ES, CUANDO ESTA COMO CLARK KENT  JUNTO A LUISA LANE Y JUSTO CUANDO LA REPORTERA EMPIEZA A SOSPECHAR SOBRE SU  IDENTIDAD SECRETA, A SUPERMAN O CLARK KENT, LE VIENEN UNOS RETORCIJONES DE PANZA Y UNAS GANAS INCONTENIBLES DE IR AL BAÑO A HACER CACONA. NORMALMENTE NO HAY PROBLEMAS, PORQUE UNO O EL OTRO SIEMPRE INVENTAN UN RECURSO PARA SALIR CORRIENDO PRESTOS AL BAÑO Y EVACUAR. PERO COMO TODO LO RECURRENTE, A VECES SE COMPLICA Y POR ESO, PASO LO QUE PASO.EN EFECTO,  UNA TARDE DE ESAS, ESTABAN LUISA LANE Y CLARK KENT TOMANDO UN CAFE EN UN PEQUEÑO BAR A LA VUELTA DEL DAILY PLANET. OTRA VEZ, LUISA, LUEGO DE MIRARLO FIJO A LOS OJOS A CLARK, EMPEZO A ATAR CABOS, Y NUEVAMENTE COMENZO CON SUS ETERNAS SOSPECHAS SOBRE EL SECRETO QUE ESCONDE CLARK. ESTE ULTIMO, ANTE LAS PREGUNTAS INQUISIDORAS DE SU COMPAÑERA, EMPEZÓ  A SENTIR LOS FAMOSOS RETORCIJONES. ENSEGUIDA, SE DISCULPO CON SU AMIGA, SE LEVANTO Y SE FUE AL BAÑO, CREYENDO TENERLO TODO CONTROLADO. PERO TANTO VA EL CANTARO A LA FUENTE QUE AL FINAL SE ROMPE, Y AL FINAL ESO FUE LO QUE LE SUCEDIO A NUESTRO HEROE. ESTA VEZ, EN REALIDAD NO SE LE ROMPIO NADA, MAS BIEN, SE LE TRABO. EN EFECTO, ESTABA YA SUPERMAN EN EL RETRETE, SE SACO LA CAPA PARA NO MANCHARLA, UN SUPERHEROE DEBE ESTAR SIEMPRE PULCRO Y NO ES BUENO QUE SU SUPERTRAJE VAYA MANCHADO DE SUPERMIERDA, QUE POR MAS SUPER QUE SEA, NO DEJA DE SER MIERDA ...Y FLOR DE MIERDA!!!....ESTABA TRANQUILO NUESTRO SUPERHOMBRE, TENIA EL INODORO AL LADO, PAPEL HIGIENICO DE SOBRA, EN RESUMEN, LO TENIA TODO CONTROLADO.  MIENTRAS TANTO, LUISA LANE TOMABA UN CAFE CUANDO LA INTERRUMPIO UN INDIVIDUO QUE PORTABA UN ARMA Y AMENAZÓ A LUISA. ESTA GRITÓ : !SUPERRRMANNNN!!!...SOCOOORROOOO!!!!. PARA QUE!...JUSTO CUANDO SUPERMAN ESTABA PLACIDAMENTE BAJANDOSE EL SUPERCIERRE DE SU SUPERTRAJE, PROVENIENTE DE SU PLANETA NATAL, EL GRITO DE LUISA HIZO ESTREMECER LA ROBUSTA FIGURA DE NUESTRO HEROE FAVORITO, QUEBRANDO EL DULCE DESLIZAR DEL CIERRE ASIDO POR LAS YEMAS DE SU DEDO INDICE Y PULGAR. UN MOVIMIENTO ESPASMODICO PRODUCTO DEL SUSTO HIZO ROMPER EL SUPERCIERRE A POCOS MILIMETROS DE BAJADA. RESUMIENDO, SE LE TRABO EL CIERRE. O SEA, NO SE PODIA BAJAR EL CIERRE.!!!!....Y UDS. DIRAN, QUE IMPORTA?....CUAL ES EL PROBLEMA?...QUE PROBLEMA SERIA ESE PARA NUESTRO CAMPEON DE LA JUSTICIA, EL, QUE BAJABA GATITOS ATRAPADOS EN LOS ARBOLES, O PODIA DESVIAR LA TRAYECTORIA DE UN METEORITO? ....USTEDES SE PREGUNTARAN...Y QUE?...SI SUPERMAN TIENE SUPERVELOCIDAD....PODIA SACARSE EL TRAJE, CAGAR, ASEARSE, VESTIRSE, PONERSE LA CAPITA Y HASTA PERFUMARSE, SALIR POR OTRO LADO (TAMPOCO QUEDA BUENO VER SALIR A SUPERMAN DEL BAÑO DE CABALLEROS), REVOLOTEAR POR LA ZONA UNOS MICROSEGUNDOS, ATERRIZAR, DESARMAR AL DELINCUENTE, SALVAR A LA HEROINA Y....SEÑORES!! AQUI NO HA PASADO NADA!!!....PERMITANME HACER UN BREVE PARENTESIS EN ESTE RELATO Y RECORDARLES QUE YO HABLE DEL SUPERCIERRE DEL SUPERTRAJE TRAIDO DIRECTAMENTE DE SU TIERRA NATAL, O SEA DE KRIPTON....YYY???.....COMO YYYY?.....ES INDESTRUCTIBLE!!!, NI SUPERMAN PUEDE CON ESE CIERRE, NI RASGAR  EL TRAJE, NI ROMPER SU CAPITA...OH, OH_.ESPETO NUESTRO PALADIN_ ALGO PALIDO Y DEMACRADO DE TANTO CONTENER SU SUPERMIERDA. ...NO, NO ME OLVIDE DE LUISA, POR SUPUESTO ESTA SEGUIA GRITANDO ...SUUPPPERRRMAANNN, SOCOOORROOOO!!!SUPERMAN PRIMERO MANOTEO LO QUE QUEDABA DEL CIERRE CON SUAVIDAD PARA VER SI LO PODIA BAJAR Y  AL VER QUE NO PODIA, SUS MOVIMIENTOS CADA VEZ COBRABAN MAS IMPULSO, DESARROLLANDO UNA FUERZA EN SUS MOVIMIENTOS QUE ERA CAPAZ DE DESTROZAR CUALQUIER COSA QUE SE INTERPUSIERA EN SU RECORRIDO. MENOS SU SUPERCIERRE, POR SUPUESTO. EL PUTO CIERRE O SUPERPUTO, PERDON, SUPERCIERRE NO CEDIA NI A PALOS....Y LUISA GRITABA Y GRITABA!...YA EL KRIPTONIANO DESESPERADO, TRATÓ DE ROMPER SU SUPERTRAJE, DE DESGARRAR SU SUPERESCOTE O ESCOTE O QUE SE YO COMO MIERDA LLAMARLO. SU TEZ, HABIA PASADO DE LA LIVIDEZ MARMOLEA AL ROJO SEÑAL. CLARO, ERA UNA FUERZA CONTRADICTORIA, PORQUE POR UN LADO SACABA FUERZA PARA ROMPER SU SUPER...SUPER...LO QUE SEA, Y POR EL OTRO LADO, HACIA FUERZA PARA ADENTRO PARA CONTENER SU SUPERMIERDA....EXPANDIA Y CONTRAIA..EXPANDIA Y CONTRAIA...IMAGINENSE USTEDES, SI NOS QUEJAMOS DE LA CAQUITA DE LOS PERRITOS QUE CONTAMINAN EL MEDIO AMBIENTE, EL DESASTRE ECOLOGICO QUE PRODUCIRIA SUPERMAN SI EXPULSARA....SI EXPULSARA, BUENO, SI EXPULSARA LO QUE TENDRIA QUE EXPULSAR....Y LUISA?....GRITABA Y GRITABA....OJO QUE ESTO QUE LES CUENTO TRANSCURRIA EN MICROSEGUNDOS PORQUE LO QUE HAY QUE RECONOCERLE A SUPERMAN ES SU VELOCIDAD DE MOVIMIENTOS...PERO ERA INUTIL, EL TRAJE NO CEDIA, ENTONCES NUESTRO EMULO FRUSTRADO DE HERCULES, VISTO QUE NO PODIA BAJARSE EL SUPERCIERRE, Y ANTE LOS GRITOS DESESPERADOS DE LUISA LANE, REUNIO TODO EL SUPERCONTROL QUE PUEDE SUPERCONTROLAR, SE PUSO SU SUPERCAPITA, SE MOJO UN POCO SU ROSTRO QUE A ESTOS MOMENTOS YA ESTABA VIOLETA...Y LUISA???...GRITABA Y GRITABA...Y DALE Y DALE...HINCHA PELOTAS!!!!SUPERMAN TRATO DE CONTROLARSE MERCED A SU SUPERVOLUNTAD Y SALIO DEL BAÑO. AH NO SEÑORES, NO CREAN QUE SALIO VOLANDO, NI DANDO CABRIOLAS, NI HACIENDO COSAS RARAS, SALIO DESPACIIITO, CAMINANDO CON LOS PIES JUNTITOS Y EL CULO BIEN APRETADITO, SUPERAPRETADITO DIRIA YO, CAMINABA COMO UN PATO, UN SUPERPATO SI QUIEREN, DESPACITO, DESPACITO. SE ACERCO AL LADRON Y LE DIJO: -BAJE ESA ARMA, SOY SUPERMAN-EL LADRON SE LE RIO EN LA CARA AL PROPIO HEROE...ESTE PUSO UNA CARA COMO DICIENDO "ESTE NO ES MI DIA", IMAGINENSE, SUPERMAN QUERIA RESOLVER LA CUESTION PARA VOLVER AL BAÑO Y SEGUIR ROMPIENDO SU SUPERTRAJE...SUPERMAN QUERIA CAGAR...PERDONEN LA EXPRESION, PERO ES LA VERDAD....NO SOLO EL LADRON SE LE RIO, SINO QUE SE LE APROXIMO Y LE PEGO UNA FLOR DE TROMPADA A SUPERMAN EN SU ABDOMEN. ...CLARO, JE,JE,..Y ESO QUE LE PUEDE HACER AL HOMBRE DE AZUL?...COSQUILLAS¡¡ DEBO DECIRLES SEÑORES Y SEÑORAS QUE EN EL ESTADO DE AGUANTE QUE ESTABA SUPERMAN, ESAS "COSQUILLAS" QUE EL ASPIRANTE DE CARA CORTADA LE PROPICIÓ, BASTO PARA QUE TODO EL MOVIMIENTO MAGMICO, MEZCLADO DE LAVA INCANDESCENTE, CON RESIDUOS TOXICOS Y DESECHOS ORGANICOS E INORGANICOS (VAYA A SABER QUE CARAJO COME SUPERMAN) EMPEZARAN A REVOLVERSE DENTRO DEL ESTOMAGO DEL SUFRIENTE HEROE DE UNA MANERA TAL, QUE SE EMPEZO A ESCUCHAR UN BURBUJEO QUE SALIA DE LA PANZA DE SUPERMAN, ALGO SIMILAR AL PRELUDIO DE UN VOLCAN EN ERUPCION, LUISA DEJO DE GRITAR, AL MENOS ALGO POSITIVO OCURRIO, LA CARA DEL LADRON SE ESTREMECIO, LOS PARROQUIANOS DEL LUGAR COMENZARON A HUIR COMO LAS BESTIAS DE LA SELVA CUANDO ALGUNA CATÁSTROFE SE AVECINA, LA CARA DE SUPERMAN ESTABA DE TODOS LOS COLORES, LOS OJOS ROJOS Y LLOROSOS, LE SALIA HUMO POR LAS OREJAS, ERA TAL LA SUPERFUERZA DE IMPLOSION QUE SUPERMAN HACIA PARA NO EXPULSAR TODA SU METABOLIZADA INGESTA....PARA NO CAGARSE BAH!.....QUE OCURRIO LO QUE DEBIA OCURRIR....SE CAGO!....SI SEÑORAS Y SEÑORES, NUESTRO SUPERHEROE SE CAGO!...PERO ATENZAO....ESE TALLADO CULO QUE POSEE SUPERMAN SE EMPEZO A ENGLOBAR YA QUE SU SUPERBOMBACHA CONTENIA COMO PODIA LA SUPERMIERDA QUE LE SALIA POR, POR...BUENO, POR EL CULO....UN OLOR HORRIPILANTE EMPEZO A INUNDAR LA ATMOSFERA....LA SUPERMIERDA LE INFLABA MAS Y MAS SU SUPERTRAJE, PARECIA UN GLOBO SUPERMAN...LOS PAJAROS CAYÉNDOSE MUERTOS DE LOS ARBOLES, LAS MOSCAS QUE HABITUALMENTE VUELAN ALREDEDOR DE LA MIERDA, SE LE ACERCARON CREYENDO QUE SE IBAN A DAR UN FESTIN, PERO ERA TAL EL OLOR A MIERDA QUE NI LAS PROPIAS MOSCAS RESISTIERON, SUCUMBIENDO ANTE EL SUPERHEDOR. LOS AVIONES CHOCABAN Y SE CAIAN COMO SI FUESEN MOSCAS. LA TIERRA SE AGRIETO, SE CAYERON EDIFICIOS, LAS BALLENAS ENLOQUECIERON Y SALTABAN COMO MOJARRITAS, HUBO ESTAMPIDA DE ELEFANTES, LOS DINOSAURIOS ALOJADOS EN LOS MUSEOS DE CIENCIAS NATURALES, COBRARON VIDA Y RAJARON EN ENSTAMPIDA; EN FIN, UN CAOS, LA LUNA SE ALEJO 300.000 KILOMETROS MAS TODAVIA...EL SOL SE FUE AL CARAJO, LA HUMANIDAD SE EXTINGUIO, SI SEÑORES, SE EXTINGUIO....SE FUE A LA MIERDA, PERDON POR LA PALABRA, Y ASI, SE EXTINGUIO OTRA CIVILIZACION MAS QUE CONOCIO A NUESTRO SUPER...SUPERMIERDA. POR SUPUESTO QUE COMO SUPERMAN ES SUPERMAN, LA SUPERMIERDA NO LO AFECTO DEMASIADO, APENAS LO ENSUCIO ¡HIJO DE PUTA!...PERO EL SEÑORITO AL VER QUE ESTABAN TODOS MUERTOS, CUBIERTOS DE MIERDA Y CON UN OLOR PESTILENTE, REVOLVIENDO ENTRE LA MIERDA DESCRUBRIO EL AMARRONADO SEMBLANTE DE LUISA....REMUERTA POR SUPUESTO, COMO TODOS A 100.000 KM. A LA REDONDA Y LE PIDIO PERDON. ASI FUE COMO SUPERMAN SE DIRIGIO A SU FORTALEZA DE LA SOLEDAD, QUE ESTABA AHÌ, EN EL ÁRTICO , TOMO UNA SUPERTIJERA SE RASGO SU SUPERTRAJE, ESO SI, YA SIN NINGUN TIPO DE APURO, SE BAÑO, SE PUSO OTRO SUPERTRAJE QUE TENIA DE REPUESTO, SE PROBO BIEN EL CIERRE, NO SEA COSA QUE LE PASARA LO MISMO, SE METIO LA FORTALEZA EN UN TUBO DE VIDRIO Y VOLO. VOLO Y VOLO HASTA OTRA GALAXIA EN BUSCA DE OTRO PLANETA QUE HABITAR Y BRINDARLE SUS SUPERSERVICIOS. POR ESO, SEÑORAS Y SEÑORES, YO, PREFIERO A BATMAN.

ALFONSO

QUIERO SER SUPERMAN

Usar una capa roja no quiere decir nada, bah!, no significa que avizoremos un superhéroe, de hecho Caperucita Roja usaba una capa roja...Hablemos de Superman, concretamente. Quién no quisiera serlo?...Yo daría cualquier cosa por poder volar como él y tener su fuerza, no depender de nada ni de nadie...Maravilloso! Claro, que así como resulta fantástico poder aplicar todos esos fabulosos poderes, satisfacer nuestro superego, porque eso sí que ya lo traemos de cuna, está  el otro lado de la historia, el revés de la trama, diría. Y me refiero concretamente a la vestimenta que usa Superman, a su traje, disfraz, uniforme de superhéroe diría. Tener puesto esas lycras azules, con bonbachita roja, remerita manga larga streech , capita roja y botas media caña ajustaditas al tono, pienso que hay que tener más que huevos, superhuevos para ponerse el conjuntito. A mí no me quedaría como a Superman, de eso estoy seguro, es decir, tendría sus superpoderes, pero y el resto? que hacemos con los rollos que tengo en mi cintura de pollo, se imaginan al Pato Donald disfrazado de Superman, bueno, así más o menos quedaría yo...Y otro problemita, ejem, estee...no sólo de músculos vive el hombre, me refiero al bulto, eso que se supone que nos cuelga entre las piernas...Superman tiene una bombachita delatora, tipo sunga...hay que tener con qué lucirla, eh!...Está bien, relleno la zona con algodón...pero aguanta el algodón alturas de 2000 o 3000 metros, o  volar bajo el agua, o meterse en un volcán, actividades éstas que, convengamos, son moneda corriente para Superman. Cómo me quedaría el algodón?...No quedaría nada!!! Y como quedaría mi bombachita roja?...Flácida quedaría, colgando inerte, flameando como un colgajo! Ojo al piojo!...Si por una de esas, se nos concede un deseo, guarda con lo que pedimos...Combo completo! Los poderes de Superman, y la pinta de Garlos Gardel, chan, chan

LA LIGA DE LA JUSTICIA

ESTAN SUPERMAN, BATMAN, WONDER WOMAN Y FLASH BRINDANDO OTRO ANIVERSARIO DE LA "LIGA DE LA JUSTICIA"

TODOS JUNTOS:

-Viva la Li....viva la Li...Viva la Ligaaa, de la Justicia...(TODOS COMO MARIQUITAS ESCANDALOSAS)

SUPERMAN: - Parece mentira, compañeros de aventuras, que ya hayan pasado 5 años desde que estamos juntos....

BATMAN: - Sí Supi...quien lo diría...¿chin, chín...(FLASH MIENTRAS TANTO SE DESPLAZA A UNA GRAN VELOCIDAD DE UN LADO AL OTRO, EN REALIDAD SE MUEVE EN CAMARA LENTA COMO UNA TORTUGA)

BATMAN: - FLASSS!!!No te podés quedar quieto un instante...¡Qué inquieto!

SUPERMAN: - Sí, parece que tiene hormigas en el culo, Ja, Ja, (TODOS MENOS FLASH)

BATMAN: - Si ese culo hablara...Ja, Ja (RIEN TODOS MENOS FLASH)

FLASH: - Uds. ríanse....bien que mi supervelocidad los ha ssalvado más de una vez...(MOVIENDOSE DE UN LADO AL OTRO COMO TORTUGA)

WONDER WOMAN: - Ay, miralo vos! si nos vamos a pasar factura por quien salvó a quién, entonces, no terminamos más....

SUPERMAN: - Basta chicas, no peleemos entre nosotras...seamos compañeras...

BATMAN: - Sí, Supi...tenés razón...hagamos el amor, no la guerra...

WONDER WOMAN:- (APARTE) Qué manga de trolos!!!!

(BATMAN COMIENZA A PASEARSE AGITANDO LA CAPA)

FLASH: Que te pasa Bati, te sentís mal?

SUPERMAN: Eso Bati, que te pasa que vas de un lado al otro agitando como loca tu capa?...Ah, no pará bruja...ya sé...estrenaste capa nueva...

BATI: - Ah, por fín alguien se dio cuenta!....

FLASH:- Ay, pero qué hermosa capa!!!...es toda de cuero!...hermosa!

BATI: - Les gusta la caída...verdad que está bonita?

SUPERMAN: - Hermosa! Un primor! Yo debería tener otra igual...mi capa no flamea mucho cuando vuelo...

WONDER WOMAN: - Pensar que mamá se puso como loca cuando le dije que integraría la Liga de la Justicia con estos superpu...digo héroes...Recuerdo que me decía: -Tené cuidado nena...mirá que tienen pinta de degenerados...bla,bla,bla...

SUPERMAN A WONDER WOMAN: (LE TIRA DE UN PELITO)

WONDER WOMAN: - Ayy, pero que hacés bruto!!!

SUPERMAN:- Tenés una cana, bruja,,,tenés una cana! No-lo-pue-do-cre-errrr!!

WONDER WOMAN:- Cana yo! Imposible!...Yo no envejezco ...soy inmortal!

FLASH: - Entonces será producto del stress, pero que tenés una cana, la tenés ricura...

TODOS EN RONDA CANTAN "WONDER WOMAN TIENE CANAS, LA RA RA RA..

WONDER WOMAN:- Y Uds. manga de bombachudos...por qué no se miran entre las piernas...mucho bulto por todo el cuerpo, mucho bíceps, pero entre las piernas ¡Nada!...Lisitos, lisitos...aprendan de Julio Bocca...(SE MIRAN, SE CUBREN LAS PARTES Y SALEN CORRIENDO A LOS GRITOS)

WONDER WOMAN: - Prefiero tener una cana, pero por lo menos, las que te jedi, las tengo bien puestas...(SE LAS ACOMODA)

APARECEN LOS 3 SUPERHEROES BAILANDO COMO JULIO BOCA Y CON UNOS BULTOS ENORMES ENTRE LAS PIERNAS

WONDERWOMAN: - Qué patético...Son tres trolos infernales...el mundo está custodiado por estos tres supermaracas...Si se llega a enterar la gente...Pensar que hay gente que todavía me cuestiona porque soy mujer y que no debería integrar esta liga de súperheroes...No lo puedo creer! (IMITA A MORIA CASAN)

A CORO LOS TRES MARACAS MOSTRANDOLE A WONDER WOMAN EL FALSO BULTO...Y ahora, que tenés que decir ehhh?

WONDER WOMAN: Que son un fraude! más que del cómic, parecen sacados de la novela "MUJERCITAS"...sáquense esos trapos de entre las piernas, Uds. son patéticos! a quén quieren engañar?

SUPERMAN: - Hasta ahora hemos engañado a todo el mundo, todos piensan que somos bien "hombrecitos".

BATMAN: - Sí, Supi tiene razón...

WONDER WOMAN: - Callate Batman, que lo tuyo con Robin ya resulta más que evidente, pedófilo!...

WONDER WOMAN: Atrás que te surto...

BATMAN SE ESCONDE DETRAS DE SUPERMAN

SUPERMAN: - Lo que pasa WonderWoman que vos estás celosa de nuestras capelinas, porque vos no usas.

WONDERWOMAN: Me cansaron! (LES ARROJA EL LAZO DE LA VERDD Y LOS CIRCUNDA)

WONDERWOMAN: - O me dejan en paz o con el lazo de la verdad o les obligaré a decir al mundo entero mediante conferencia de prensa que que todos ustes, son supergays...

SUPERMAN: - Yo soy invulnerable. Tu lacito no me afecta.

WONDER WOMAN: Ah, si Supi?...veamos si es verdad que sos invulnerable a mi lazo...Pregunto: Qué son Uds. dos, Batman y Superman

SUPY Y BATMAN A DUO: - Somos Gay. Somos Gay. Somos Gay...FLASH SE QUITA EL LAZO

FLASH: - Con mi supervelocidad, me saco el lazo y giro alrededor tuyo y no me ves. Ahora me ves, ahora no me ves.

WONDER WOMAN LE DA UN MAMPORRO POR LA CABEZA A FLASH Y ESTE SE DESPLOMA

WONDER WOMAN: - Y ahora no existís!

SE LEVANTA FLASH Y DESCUBRE UNA CAMARA FILMADORA ESCONDIDA EN ALGUNA PARTE Y DICE:

FLASH: - Miren chicas, una cámara de video escondida, nos estuvieron grabando...Seguro deben haber más por ahí

SUPERMAN: - Miraré con mi visión de rayos X....!Fuxia!

PREGUNTAN TODOS: Qué cosa?

SUPERMAN: - Tú,  Bati, tienes un slip Fuxia..

BATMAN: - Basta Supi, mirá lo que tenés que mirar y no te metas en intimidades...

SUPERMAN: - Perdón Bati...Allí hay otra cámara... y alli otra...

FLASH LAS LOCALIZA Y SE LAS ENTREGA A SUPERMAN

SUPERMAN LES HABLA A SUS COMPAÑEROS COMO SI FUESE EL MACHO DEL ABASTO, COMO UN VERDADERO SUPERHEROE

SUPERMAN: - Miembros de la Liga...ejem!

FLASH: - Qué te pasa Supy?...por qué actuás de ese modo tan, tan...

BATMAN: - Sí, tan varonil...

WONDERWOMAN: - Tontos, porque hemos sido espiados todo este tiempo y alguien ya está enterado de que ustedes son unos verdaderos trolos....(SE ABRAZAN Y GRITAN)- AYYY..-

TODOS CAMBIAN SU ACTITUD Y SE VUELVEN HOMBRES RECIOS

BATMAN: Trolo yo?...Yo...El señor de la noche!, El murciélago vengador!

SUPERMAN: Trolo yo?...El paladín de la justicia!...el hombre de acero!

FLASH: - Trolo yo?...El trueno rojo!...la saeta de fuego!

WONDER WOMAN: Si, Uds. todo el mundo a esta hora sabe que son unos maricas. Nos están pasando por los noticieros de la televisión. Y mañana saldrán en los titulares de todos los diarios.

SUPERMAN: - Fuiste tú WONDER WOMAN! tú nos hiciste espiar?

BATMAN: - Tú nos traicionaste!

FLASH: - Y pensar que hace un año, te permitimos entrar a la Liga, y te tratamos como si fueras una más de nosotras...

BATMAN Y SUPERMAN: (COMO HACE EL CHAVO) Eso, eso, eso,

SUPERMAN: - Este es nuestro Fin! Peor que pelear contra Brainiac

BATMAN: - Peor que el Guasón

SUPERMAN: Peor que pelear contra Darkseid o Juicio Final...

FLASH: - Y yo esta mañana, tejiendo una mañanita rosa al tono, en el salón principal...qué bochorno!!

BATMAN:- y a mí que me vieron ponerme la faja modeladora de Sprayette para disimular los rollitos

SUPERMAN: Oh, no, no, no...

FLASH Y BATMAN: - y vos que hiciste Supi?

SUPERMAN: - Hoy vino a visitarme el Cap. Marvel...hace mucho que no nos veíamos. Estaba tan guapo!

LOS TRES INCREPAN A WONDER WOMAN:  - Por qué, nos hiciste esto, por qué? Contestá....

WONDER WOMAN: - Porque me tenían harta...nunca un mimo, nunca un piropo...WONDER WOMAN que linda que estás..Qué lindas piernas tenés...nunca nada...siempre diciéndome cosas como: "Wonder Woman qué lindo color de uñas, no me dejás probar?"

BATMAN: - Ejem!..con respecto al color de uñas, .yo no te lo pregunté...uso guantes

WONDER WOMAN: ..Siempre lo mismo! .qué hermoso làpiz labial, me dejás probarlo. Qué buen delineador, me dejás usarlo?...

SUPERMAN¨: - Bueno, el delineador me resalta mis ojos azules...

WONDER WOMAN:- Servime un té con limón...un té de eucaliptus, una cocoa bien caliente....Pero quién créen que soy al final de cuentas. la "muchacha", la "porhora", "la muki"...Soy la princesa Diana!...la síntesis perfecta de todos los Dioses del Olympo

LOS TRES ABRAZADOS TIRITANDO DE MIEDO

SUPERMAN: - Terminaste Bruja?

BATMAN: - Si, terminaste?

FLASH: - Sí, porque vos querida tenés tus cositas...

WONDER WOMAN: - Qué cositas tengo yo, a ver?...

FLASH: - Tus superdías femeninos, mi amor...tapás el inodoro con tus algodones.

SUPERMAN: - Sí y despuès tenemos que llamar al hombre elástico para que nos destape las cañerías con su brazo de goma

BATMAN:- Sí, y nos cobra bastante, no te creas que lo hace gratis

WONDER WOMAN: Por lo menos tengo mis días femeninos, en cambio ustedes, supertrolos, nunca tienen sus días masculinos...

SUPERMAN: - Insolente, debí dejar que te aplastara Darkseid, como a una gusana

WONDER WOMAN: - Bueno, perdonen, es que me siento sola, siempre peleando con monstruos, genios del mal, etc. etc. y nunca una flor...

BATMAN: - Te comprendo. Nosotros también estamos peleando con los mismos enemigos, a tu lado WONDER WOMAN, hombro con hombro...y tampoco…¡nunca una flor! (SUSPIRA)

FLASH: Para eso somos superhéroes, qué joder…luchar contra el mal es nuestra misión y nuestros gustos personales dejarlos para cuando estamos de vacaciones. Todos para una y una para todos...SE RIEN Y WONDER WOMAN AFLOJA

WONDER WOMAN: - Tienen razón camaradas...fui una tonta...perdonen

APAGON, LUEGO SE PRENDE LA LUZ Y FLASH DESPIERTA DE SU SUEÑO

FLASH: - (BIEN MACHOTE)...Ay, qué feo sueño tuve!

ENTRAN SUPERMAN Y BATMAN BIEN MACHOTES

SUPERMAN: - Qué pasa Flash, por qué esos gritos de trolo?

FLASH: - Justamente Superman...tuve un sueño horrible. Soné que èramos trolos...que nos gustaba tejer....bordar y esas cosas...y que Wonder Woman nos espiaba con cámaras de tv. y se enteraba todo el mundo de que éramos maricas...

SUPERMAN Y BATMAN SE RIEN

SUPERMAN: - No te preocupes Flash, es comprensible que tengas esas pesadillas. Estamos sometidos a mucho stress...siempre peleando, tenemos que ser el ejemplo de la humanidad.

BATMAN: - Camaradas!  El mundo confía en nosotros. No podemos defraudarlos. Menos mal que somos todos machitos, no?

FLASH: - Sí, es verdad, …¡¡¡.Wonder Woman!!! (LA LLAMA FLASH)...ya terminaste de hacer el amor con Supergirl?

ENTRA WONDER WOMAN BIEN REA Y FUMANDO UN HABANO

WONDER WOMAN: - Si Flash, ya terminé, para qué me querían?

SUPERMAN: - Para brindar por nosotros, hoy es el 5to. aniversario de La Liga de la Justicia

WONDER WOMAN: - (BIEN MACHOTA CON UN CIGARRILLO EN LA BOCA)...Es verdad, camaradas....Brindemos...

FLASH LES ALCANZA UNA COPA A CADA UNO A “SUPERVELOCIDAD”

CHIN CHIN, TODOS PARA UNO Y UNO PARA TODOS. PORQUE EN LA LIGA DE LA JUSTICIA SOMOS TODOS MUY MACHOTES.

WONDER WOMAN  :¡-SEP!-

SUENA LA SIRENA

TODOS AL UNISONO: El mundo nos requiere...allá vamos!!!! SALEN TODOS DISPARADOS. MUSICA DE SUPERHEROES YA SEA WONDER WOMAN, O DE BATMAN O DE SUPERMAN.

                                               f i n.